笑歪了的口误

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?　　　
2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”，说成“等我有了钱就取你”　汗　　　
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！　　　
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱　　全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵　　　　
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！　　　　
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。　　　　
7 初中时分角色朗读《白毛女》　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……　　老师：又不是包木乃伊…　　　
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。　　大妈问：菜花？　　偶继续指着菜花说：土豆　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？　　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈　　　　
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”　　更郁闷的是店主竟然听懂了......　　
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。　　　
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。　
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”　　　　
13 举杯邀明月，低头思故乡。　　　　
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”　　　
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。　　　　
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！　　　　
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮　　　　
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。　
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。　　　　
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼　　　　
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……　　
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!　　　
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张　　...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~　　　　
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！　　　　
25 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”　　　　
26 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” 　　　　
27 兵来土掩 水来将挡。　　　
28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。　　　　我妈：第二页是什么　　　　工作人员：污水　　　　我妈：我家从来不喝污水。　　
29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”