1、老宝贝

　　我问老公∶『你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什麽呢？』

　　老公回答∶『老宝贝。』

 　　2、风啊，雨啊！

　　老公谈起他娶我的经历∶『风啊，来吧；雨啊，来吧；让暴风雨来得更猛烈些吧！所以，我老婆来了。』

　　3、有米饭，我很难过

　　老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说∶『有饺子，我绝对不吃包子；有包子，我绝对不吃油饼；有油饼，我绝对不吃馒头；有馒头，我绝对不吃米饭；有米饭┅┅我很难过。』

 　　4、蛤蟆王子

　　老公喝酒，我怒了∶『再喝酒，我们就离婚！三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是！~』老公道∶『我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗？恭喜你！你找到了。』

　　5、叠被子

　　老公回家，看到床上叠好的被子，大惊失色，惊呼道∶『我们家宝贝老婆终於肯叠被子了，不容易呐，虽然叠的像个花卷！』

　　6、凿墙偷杏

　　老公在网上起了个名字叫『凿墙偷杏』，我问∶『这什麽意思啊？跟凿壁偷光有什麽关系？』

　　老公道∶『人家还坐在墙头等红杏，等红杏出墙，我可没那耐心，直接凿穿了墙壁吃杏。』

我晕倒。

 　　7、很丑

　　出门前照了照镜子，老公道∶『别照了，也就那模样了，很丑。』

　　我说∶『我就算不好看，也没你说的那麽丑吧？』

　　老公道∶『你真的很丑，别不相信┅┅你比貂蝉丑吧？你比昭君丑吧？你比西施丑吧？』顿了顿，估计没想起四大美人剩下的一个，於是说道∶『你比┅┅你比你老公丑吧？』

 　　8、笑一个

　　老公看著我道∶『老婆，给老公笑一个！』

　　我看报纸，没工夫搭理他。

　　老公道∶『你不笑？那老公给你笑一个！』

 　　9、将计就计

　　给老公打电话，让他吃完饭早点回家∶『老公，早点回来啊，回来晚了街上有女流氓，会对你劫财劫色！』

老公乐了∶『女流氓？啊哈，遇到正好，我将计就计。』

　　10、猪肉绦虫

　　无聊了就跟老公吵架。

　　我说∶『你这个猪！』

　　老公道∶『你这个死猪！』

　　我说∶『你这个臭猪！』

　　老公道∶『你这个猪肉绦虫！』

　　我乐了。

 

　　11、好日子

　　老公抽烟，老婆很生气，後果很严重。

　　我说∶『你戒烟吗？不戒烟咱们就离婚！』

　　老公道∶『戒，一定戒！找个好日子，有纪念意义的日子，我一定戒烟！』

　　我问∶『什麽是好日子？什麽日子有纪念意义？你自己说吧。』

　　老公想了想，说了个好日子没把我气死∶『那就二月三十吧。』

 

　　12、跟你姓

　　老公抽烟的坏习惯实在让我不能忍受。今天一早就抽烟，我一把夺下来，给扔垃圾桶了，我要逼著他把烟戒掉。

　　老公开始表决心∶『我一定能戒掉，老婆大人你放心好了。』

　　我问∶『如果你戒不掉怎麽办？』

　　老公道∶『一定可以的，如果戒不掉，我跟你姓！』

　　我晕倒，我姓冀，他也姓冀。

 

　　13、只知道吃

　　今天创意，自己做了一个菜，非常好吃。

　　老公赞美道∶『一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。』

 

　　14、认错

　　把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。

　　老公道∶『你要找麻烦是不是？』

　　我不怕他，谁让他那麽多坏习惯∶『我就找麻烦！怎麽著？』

　　老公道∶『你要找麻烦？第一∶我们可以PK，看我怎麽揍你！』

　　我道∶『你不敢！』

　　老公道∶『第二∶我们可以心平气和的讲道理，看看谁错了。』

　　我道∶『我不愿意！』

　　老公道∶『第三∶我认错。』

 

　　15、泡啤酒

　　老公问我∶『老婆呀，假如我有什麽不能治愈的病患，你会不会弃我而去？』

　　我说道∶『废话，你以为我会为你守寡？』

　　老公沈默不语。顿了顿，老公道∶『你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡在啤酒里？』

 

　　16、想男人

　　昨天老公喝酒喝多了，衣服也不换，倒在沙发上就睡，我偷偷把他的裤腰带解下来，倒要看看他掉了裤子是什麽表情。

　　老公醒了，摸摸睡眼惺忪的眼睛，一站起来，裤子就掉了，我哈哈直乐。

　　老公很仔细的盯著我看了半天，说了一句话∶『咱才离开三个小时，你不会想男人想成这样吧？』

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　　17、罢工

　　中午老公仔细的盯著我看了半天，说道∶『不做家务的女人永远不可能美丽。』

　　晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。

　　老公又仔细的看我半天，说道∶『做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。』

　　於是我罢工了。

 

　　18、旷世一猪

　　老公回家，看到乱糟糟的家里，和颜悦色的跟我说∶『我以後也不喊你宝贝了，也不叫你老婆了，也不叫你名字了，重新给你起个名字怎麽样?』

　　我说道∶『好啊。』

　　老公道∶『旷世一猪。』

 

　　19、扔硬币

　　在决定晚上要吃什麽时，老公提议扔硬币决定。

　　老公道∶『正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。』

　　顿了顿，老公道∶『如果硬币扔到楼下去了，咱们就绝食。』

 

　　20、生日礼物

　　我问老公∶『老公，过生日了，你想要什麽礼物？』

　　老公想了想说∶『我请你吃饭吧。』

　　我问∶『你过生日，为什麽请我吃饭啊？』

　　老公道∶『你能陪我吃饭，你能陪我一起生活，你就是我最好的生日礼物。』

 

　　21、热情的拥抱

　　老公一身臭汗的回家，说道∶『老婆，给你一个热情的拥抱吧！』

　　我说道∶『别了，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。』

 

　　22、草履虫．塞隆

　　看查理兹．塞隆主演的《北国性骚扰》，就是没想起南非美女到底叫什麽塞隆。

　　老公也不知道，但是一直在不停的提醒我∶『伊丽莎白．塞隆?』

　　然後∶『爱沙尼亚．塞隆？』『尼加拉瓜．塞隆？』『阿尔巴尼亚．塞隆？』

　　我怒了，说道∶『去去去，不知道就别胡说八道！~』

　　老公很惊讶的看著我∶『莫非，她叫草履虫．塞隆？』

 

　　23、分居

　　老公道∶『晚上分居吧？』

　　我说∶『好啊，你出去睡，我在家。』

　　老公道∶『在家也可以分居，你睡床左边，我睡床右边。』

 

　　24、怒了

　　家里没水喝，我也没烧水，老公生气了。

　　老公道∶『你要再如此的懒惰，我怒了！』

　　我问他∶『你怒了之後会怎麽样？』

　　老公道∶『我敢怒而不敢言。』

 

　　25、《怒了》续集

　　又跟老公斗嘴，老公道∶『你再欺负我，我怒了！』

　　我说∶『你怒了也没办法，你不是敢怒而不敢言吗？』

　　老公扑上来，亲了我一下，说道∶『这次怒了，我就亲死你！』

 

　　26、《怒了》第三集

　　厌恶老公回家不跟我说话，而坐在沙发上看书。

　　我恶狠狠的踩了一下他的脚，他抬起头说∶『再烦我，我怒了！』

　　我说∶『怒吧！你怒了之後，不敢言呢还是要亲我？』

　　老公道∶『这次怒了，我给你做饭去。』

 

　　27、简洁的故事

　　老公讲了一个简洁明了的故事：老婆看我抽烟，怒了；我看老婆怒了，我更怒了。於是，僵持了十分锺後，我去给老婆洗脚了。

 

　　28、撇嘴事件

　　老公昨夜凌晨三点才跟他的狐朋狗友在酒吧喝完酒回来，我恼羞成怒，撇著嘴恶狠狠的看了他几分锺。老公说道∶『公元2009年5月27日，由於老公的晚归，老婆一直撇嘴，导致了老婆的小嘴一直撇下去，史称撇嘴事件，历史学家又称之为527事变，是第三次世界大战的导火索。』

 

　　29、柔荑

　　老公以前夸奖我『手如柔荑,肤如凝脂』（他说自己是迫不得已，昧著良心夸赞我，怕我揍他）。

　　今天我炖了猪蹄，他问我∶『你知道有学问的人叫猪蹄是什麽？』

　　我说了『猪手、猪爪子』等等他都摇头。

　　我百思不得其解，老公一本正经的说∶『《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。』

 

　　30、不敢

　　晚饭，老公喝酒。老婆生气。

　　我把一碗粥倒进了他的酒杯，老公生气。

　　老公道∶『你丫胆子真够大的，就不怕我揍你？』

　　我说∶『在咱们家，就没有我不敢的！』

　　老公道∶『你就不敢让我揍你！』

 

　　31、共同爱好

　　老公喜欢下棋打牌这种静的游戏，我喜欢游泳旅游等户外运动。

　　我说∶『老公，咱们怎麽就没一个共同的爱好呢？』

　　老公∶『你爱你自己吗？』

　　我说∶『当然。』

　　老公∶『我也爱你。这算是咱们的共同爱好吧？』

 

　　32、可爱多

　　我烫了头发，问老公∶『我这发型好看吗？』

　　老公说∶『这发型让我想起一种饮料。』

　　我问∶『什麽饮料？雀巢咖啡？』

　　老公道∶『可爱多。』

 

　　33、看梅花

　　昨天晚上老公累了，不想动，我逼著他要他跟我一起散步。

　　老公道∶『要不咱们一起散步去十梅庵看梅花吧？』

　　我吐∶『大夏天的，咱们走出二十里地去看梅花？哪儿来的梅花给你看？』

　　老公道∶『当我拖著丝瓜一般的身体到了十梅庵，梅花也就开了┅┅』

 

　　34、胎教第一课

　　怀孕五个月了，老公趴在肚子上拍打著小宝宝给他上胎教课。

　　老公道∶『宝宝，妈妈是个大坏蛋，爸爸在家里备受欺凌，你出来後一定要帮我报仇┅┅』

　　我一脚把老公踢下了床。

 

　　35、十万

　　老公在网上打麻将，一副兴高采烈的样子。

　　我问∶『什麽事情这麽高兴啊？』

　　老公道∶『我听牌了，来个九万就是一条青龙嘎┅┅』

　　我问∶『来个十万呢？』

　　老公很诧异的看了我五秒锺∶『麻将里面没有十万，莫非你想从非洲给我偷个十万？』

 

　　36、相见欢∶麻将

　　老公写的《相见欢 麻将》∶

　　无言看牌发愁，

　　月如钩，

　　总是点炮害得眼泪流。

　　碰不到，

　　吃不著，

　　牌真臭，

　　老婆苦笑说我是猪头。

 

　　37、象棋必胜法

　　跟老公下棋，第一步没走我就把老帅从棋盘上拿了下来，这样子他没法将军了，看他怎麽赢。老公目瞪口呆∶『我怎麽就没想到这步棋呢，第一步走帅五退一，这是象棋必胜的绝招啊┅┅』

 

　　38、遛狗

　　晚上硬拉著老公散步，看到好多人遛狗，老公一句话就把我鼻子气歪了。老公道∶『我一直在思索，我跟遛狗的人到底有什麽区别呢？』

 

　　39、骂老婆

　　晚上吃饭，老公一本正经的说道∶『老婆，我真想骂你┅┅』

　　我道∶『骂呀，你丫凭什麽骂我？』

　　老公道∶『你哪儿都好，凭什麽找我这麽个老公？』

 

　　40、我放

　　洗完手顺手就把毛巾放在厨房了，老公吼道∶『你不知道毛巾应该放在那儿啊？』

　　我冲他吼∶『我就不知道放在哪儿，怎麽滴？』

　　顿了顿，老公道∶『你不知道放在哪儿，你告诉我，我放嘛┅┅』

 

　　41、选择题

　　厨房N多没洗的盘子和碗，在谁洗的问题上，我给老公出了一道选择题∶

　　A:老公洗；

　　B∶老公洗；

　　C∶还是老公洗；

　　D∶总之老婆不洗。

　　老公目瞪口呆了半天，说道∶『没事，放著吧，等咱们家孩子出生了，他洗。』

 

　　42、张果老的坐骑

　　我向老公炫耀∶『同事觉得我长得像天仙宝宝┅┅』

　　老公道∶『你脑子是不是被张果老的坐骑踢了一下？』

　　我愣了一下，醒悟过来，一脚就向老公踢去。

　　老公道∶『我被它踢了一下。』

 

　　43、本格列传

　　老公在看《史记》，我道∶『老公，我给你写个列传吧？』

　　老公道∶『好啊』

　　我道∶『《史记∶本格列传》∶生，卒。』

　　老公道∶『奶奶滴，生死之间啥事没有？』

　　我道∶『第一，你小时候偷邻居家苹果我不想写；第二，你懂国画艺术里面的留白吗？』

　　老公道∶『也是，就留下我这个白痴了，娶了你个母老虎。』

 

　　44、鱿鱼一样的姑娘

　　下班路上买了个烤鱿鱼，一边走一边啃，老公远远的接到我之後就开始了他的诗朗诵：我撑著油纸伞，希望遇到一个啃著鱿鱼、结著愁怨的姑娘。她有烤鱿鱼一样的颜色，烤鱿鱼一样的芬芳┅┅

　　唉，可怜了戴望舒那首好诗了。

 

　　45、吃多了

　　怀孕六个月了，除了小肚子鼓著，其它地方不见胖，感觉怪怪的。

　　老公道∶『你猜，小朋友见到你这肚子，会怎麽说？』

　　我说∶『不知道。』

　　老公道∶『小朋友会说∶这个阿姨又吃多了┅┅』

 

　　46、胎教儿歌

　　老公趴在我肚子上，给未出世的孩子唱儿歌：『两只老虎跑得快，一只没有耳朵，一只没有我帅，偶尔遇到你的妈妈，说她是妖怪，是妖怪！～』

　　我晕。

 

　　47、身份

　　又欺负老公，老公怒目而视∶『怎麽说我也是一个有身份的人，你怎麽还欺负我？』

　　我问他∶『你什麽身份？』

　　老公道∶『一个孕妇的老公。』

 

　　48、睡在哪儿

　　我跟老公说∶『你睡觉弓的像个大虾，晚上不跟你一起睡。书房、客厅、洗手间、大街上，你自己选择吧！』

老公道∶『我在燃气灶上，半夜你饿了，去煮点面条吧┅┅』

 

　　49、共产主义战士

　　我捏著老公的鼻子问∶『房间有烟味，你下午是不是又抽烟了？』

　　老公道∶『没有！』

　　我亲了他一下∶『你老实交代嘛，说了实话我就亲你。』

　　老公义正辞严的回答∶『作为一个伟大的共产主义战士，我就不说实话！～』

 

　　50、刘十九的回答

　　我给宝宝读白居易的唐诗《问刘十九》∶『晚来天欲雪，能饮一杯无？』

　　老公在一边说道∶『对不起，我不能去了，老婆不让喝酒！』

 

　　51、儿子

　　儿子三个多月了，这几天学会了啊啊哭。

　　老公无限可怜的说道∶『儿子一哭，我就成了儿子的儿子了┅┅』

 

　　52、能人

　　老公冲儿子做鬼脸，跟猴似的。

　　我说∶『你刚从树上下来？怎麽跟个能人似的？』

　　老公愣了一下，回过神来∶『嗯嗯，我是能人，儿子是智人，你是我们的前辈猿人。』