又长了胡子
为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有
很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时
后，黄太大走出卧室却不见先生。
黄太太：“亲爱的，你在哪里？”
“刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。
黄大太：“你不是早刮过胡须吗？”
黄先生：“等你等得太久了，胡须又长出来啦！”
无能为力
妻子：“唉！一个家庭主妇怎么会有做不完的家
务。”
丈夫：”没办法呀！你又不同意我再娶一个。”
生男时辰
一公司经理已有三个女儿了，一直想要个男孩。
这天，他正在告诉下属，说他们夫妇打算利用电脑设
计出一套万无一失的生男计划。一位中年男子跑进
来，说：“经理先生，我想请几天假回家一趟。”经
理问他为何这样匆匆忙忙，这位男子解释道：“刚才
我太太打来电话，说她用电脑推算出怀男孩的最佳时
辰是今晚十二时，要我赶紧坐飞机回家去，准备准备！”
“是这样吗？那好，你赶快走吧！我也得回家去
准备准备！”
早有准备
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一
次向你求爱时，你不马上答应呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。”
丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎
么办？”
妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门
锁上了。”
喜欢女孩
一个神经质的男人在妇产科病房的楼道里踱来
踱去，已经两小时了。一个护士满面笑容地走至他跟
前。
“先生，您太太生了个女孩！”
“太好了。”
“您喜欢女孩？”
“是的！这样，她将来就不必像我刚才这样等着
受这份罪了。”
以防万一
“教授，您干吗买这么一大盒巧克力回家？”
“为了以防万一，”教授回答说，“今天早晨，我妻
子给我一个甜蜜的吻——那意味着今天不是她的生
日，就是我们的结婚纪念日。”
警 告
男：“小姐，你美丽可爱，天真活泼，我将永远忘不
了你！”
女：“我可以告诉你一个情况，让你马上忘记。”
男：“什么情况，有这么大的魔力？”
女：“我的丈夫是全省业余拳击冠军。”
信任的后果
甲：“我太太一点都不信任我，你呢？”
乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗
她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相
信了。现在我不得不每月借债来充数。”
教授和妻子
心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥
匙了，于是只好敲门。妻子出来开门，由于天黑，没有
认出是教授。
妻子：“很对不起，教授不在家。”
教授：“那好，我明天再来。”
第二志愿
刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：“你想要个男
孩，偏偏我生了个女的，真对不起！”
丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的。
这是我的第二志愿。”
教 训
甲：“你从去年的离婚中吸取了什么教训呢？”
乙：“我只爱上了她的酒窝，却和她整个人结婚，
由此铸成大错。”
甲：“这是你自己总结的？”
乙：“这是一个叫‘史提芬里考克’的人告诉我
的。”
结婚纪念礼物
妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物，发现竟是
一本字典，很不高兴。
妻子：“你干吗非得送我一本字典呢？”
丈夫：“哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你
所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适
的字眼来表达你的谢意，这不，给你买来了字典，下次
要谢我就不成问题了。”
芳龄三十
有一位老寡妇，膝下无儿女，但是，丈夫却给她
留下一笔可观的遗产。老寡妇答应把三分之一的家产
分给媒人，如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的
话。然而没有一个小伙子看中她的财富，尽管她一再
宣称她刚刚芳龄三十。有一次她得知某村有几个合适
的青年，于是她跑到那个村子，求牧师为她成全此事。
晚上，几个青年人到牧师这里来了，问到寡妇的年龄
时，寡妇说：“上帝可以作证，我今年正好三十岁。”
牧师为了能得到寡妇的酬金，郑重其事地说道：
“这可是千真万确的，我敢发誓，二十年前我听到的正
是这个年龄。”
有得有失
半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才
我做梦捡到了一个装有五千元的提包！”妻子“唔”了
一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒
了，问她为什么哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包
被人偷走了。”
难以控制
一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说：
“各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原
谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了
她。”
“男女混和双打”
老师：“同学们，你们谁知道什么叫’男女混合双
打
某学生：“我知道，昨晚我还见过。”
老师：“请你介绍一下吧。”
某学生：“可是……我爸说，‘家丑不可外扬’。”
“阎王爷”勾魂
从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。
他问新娘：“嘿嘿，我该喊你什么？”新娘又好气又好
笑，就口了一句：“喊‘阎王爷’吧。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，
呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：“爹，你来
看，‘阎王爷’在勾我。”他爹一听，吓了一跳，就大
声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已
老了，要勾你就勾我吧。”
丈夫的抱怨
丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业
余剧团的演出，回家对妻子说：“剧中女主角海伦夫人
也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就
好了。”
妻子回答说：“那海伦夫人就是我扮演的呀！”
读早报新闻
某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在
书房里测览当日报纸，突然他对妻子大声喊道：“喂，
安娜，你看到今天晨报上的流言蜚语了吗？真可笑！
他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗？安娜？你
在哪儿？安娜？啊！”
大事和小事
一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生
活的“秘密”。“我的夫人对所有的小事做出决定，”
他解释说、”而我，对所有的大事做出决定。我们互
不干扰，从无怨言，从不争吵。”
“很有道理，”朋友赞同他说，“那么，你的夫
人对什么样的事情做出决定呢？”
“她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住
在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪
里去度假，以及诸如此类的事。”
朋友很惊奇：“那么哪些是由你作决定的大事
呢？”
“噢，”这个男人回答说，“我决定谁来当首相，
我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹
应该采取什么样的态度，等等，等等。”
第三种可能
护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问生了儿子还
是女儿？”
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”
退步与进步
王太太：”现在的年轻人，十六七岁，已经干坏事
了。真是一代不如一代。”
金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守
规矩了。”
王太太：“怎见得？”
金太太：“二十年前，我老遇上年轻人在马路上跟
着我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”
招 认
妻子责备丈夫：”昨天晚上，你回家时又喝醉了！”
“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”
“这是你当时自己招认的。”
“不行，人喝醉时说的话能算数吗？”
倒贴领带
赵夫人和钱夫人在途中相遇。赵夫人打扮得很华
丽，钱夫人很羡慕。
赵夫人说：“我的衣服来得很容易，丈夫要亲近
我，我就要求他购买一物，否则不许他近身。”
钱夫人说：“那我要向你学学了。”
过了两个月，她俩又在路上相遇，但钱夫人身上，
依然没有穿上好衣裳。赵夫人便问：“你可曾用我的办
法？”
钱夫人悄然道：“试过的，不行！现在反而是我每
天买一条领带给他。”
早就认识
有位电影明星与丈夫离了婚，带着只有几个月的
孩子单独过。孩子每天都由保姆带着去看他父亲。几
年过去了，旧恨己烟消云散。在孩子五周岁生日时，往
日美好的回忆使孩子的父母不约而同地凑到一起来
了。这个孩子惊奇地看看母亲，又看看父亲，说：“真
想不到爸爸妈妈早就认识。”
让太太开心
海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士
口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂
亮。”
护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？”
“是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我
的太太会很开心的。”
恩爱有“加”
晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶
背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：“还痛不痛？”
丈夫答：“不痛了。”妻子又问：“真的不痛？”
丈夫点头称是。
“那好，去洗碗吧！”妻子吩咐道。
知心人
甲：”丽丽结婚了。”
乙：“和谁结婚？”
甲：“就是给她做透视的那位调光专家。”
乙：“她为什么会和他结婚呢？”
甲：“因为除了他以外，谁也无法了解她的心。”
巧应答
某人和妻子吵架后，气得抱着才八个月的儿子来
到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山
行’！”哪知正在一旁听着的小弟弟搭了腔：“不入虎
穴，焉得虎子！”
找个丈夫也可以
有个衣饰高雅的妇人，跑到职业介绍所对职员说：
“我需要一个做家务的男人。”
“你家里有几个人，平日需要做些什么？”
“家里只有我和侄女两个人。”妇人说，“工作是打
扫、买菜、洗衣，活不算太多。不过，工作要勤勉，而且
必须绝对地听话。”
“哦！”办事员想了片刻后，说：“那么是不是找个
丈夫比较好呢？”
妇人：“找个丈夫也可以！”
外姓勿欺
甲：“你妻子同你爸爸吵架，你怎么总是帮着你的
妻子呢？”
乙：“我若是帮着爸爸，那人家不是说咱爷俩合起
来欺负外姓人了吗？”
少见多怪
大富翁死后，根据遗嘱，全部财产转到了妻子名
下。
他的妻子既年轻又漂亮，决定再嫁一个丈夫。
亲属们问她：“别人要是说长道短，你受得了吗？”
“我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事
儿。”
她在公鸡的脖子上挂上一只铃裆，然后放到外面
去。人们看见挂着铃裆的公鸡，很是惊奇，便互相转
告，并指指点点，嘻嘻哈哈。可是才过三天，已经没有
人对这只公鸡瞧一眼，更没有人说长道短了。
动机不良
甲：“我发现我妻子对我越来越不好了。”
乙：“表现在哪方面？”
甲：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得
紧。”
并不为你喝酒
妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了吧 ！”
丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。”
示范楷模
一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：”亲爱
的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？”
“好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。
吻
女秘书：“你的妻子要在电话里给你一个吻。”
经理：“你代我接好了，等一会儿再还给我吧！”
重温旧梦
爷爷、奶奶回忆起青年时代，感到十分幸福。他们
心血来潮，决定像年轻时那样到河边去约会。
傍晚，爷爷采撷了美丽的鲜花，到河边等了半天，
不见人影，越等越气。
回到家里，他发现奶奶躺在床上，便嚷了起来：“
你怎么敢失约呢？”
奶奶把头埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我
去。”
人有远虑
丈夫：“小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟
着瞎掺和什么？”
妻子：“我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还
能来劝架吗？”
万无一失
母亲：“你和丈夫一吵架就去摸电门，他要是不拉
住你，怎么办？”
女儿：“不怕，我事先已把总闸拉下来了。”
没有谈论过
某先生对友人发牢骚：“我妻子绝对不理解我。你
妻子呢？”
“不知道。我和她一次也没谈论过你。”友人答道。
合理的解释
丈夫在报上读完一篇《女子的寿命比男子长》的
文章，便问妻子：“我真不懂，为什么男人要先走一
步？”
妻子忙解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
闻到烟味
一对新婚夫妇正在互通电话。
妻子：“……你是不是又吸烟了？”
丈夫：“我没吸姻呀！”
妻子：“奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？”
智力问题
丈夫：“你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给
的。”
妻子：“当然，不是你，还会是谁给的呢？我的
智力还在呢！”
以为你还会长高
某先生每次看到身材高挑的女士，总是津津乐道
地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之情。娇小、漂
亮的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你喜欢长
腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？”
他说：“当年我以为你还会长高呢。”
很有条理
两个女人久别重逢，互问近况。
甲：“你生活很有条理吧？”
乙：“好极了！我首先嫁了一个百万富翁，然后嫁
给一个演员，第三个丈夫是个牧师，现在我改嫁给一个殡
葬承办员。”
甲：“很有条理的生活跟你结婚那么多次有什么关
系？”
乙：“我第一次结婚是为了钱，第二次是图看戏方
便，第三次是为了做祷告，第四次则是为了准备后事！”
离婚理由
明明和芬芬结婚才半年，芬芬就已向法院递交了
离婚申请书。
“为什么你要这样干？”母亲问她。
“因为他每天在床上读报。”
“这可算不上离婚理由。”
“怎么算不上？”
“我不理解。——好啦，告诉我，他在读些什
么？”
“报纸上的征婚广告。”
逐一改变
妻子：“每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做
饭，好乏味，烦死了。”
丈夫：“你可以改变生活方式啊！”
妻子：“真的？怎么改？”
丈夫：“你先做饭再洗衣，然后扫地。”
许愿池前
夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进
一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一
枚钱币，也默默地许愿。
夫人问他许的什么愿？丈夫说：“我希望我能付
得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。”
不会奉承的丈夫
妻子：“我看起来不像四十岁，是吗？”
丈夫：“是的，但你早已四十岁了。”
妻子：“别人并不知道我有四十岁了，是吗？”
丈夫：“是的，可我知道你比我还大两岁。”
夫妻分工
农夫在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑来对他说：
“快，你家着火了，快回去救火！”农夫听了不动声色，
依然干他的活，老半天，才冷冷地说：“兄弟，我们夫妻
早已分工，我在外面干活，她管理家务。家里着火，这是
家务事，归我老婆管，你去通知她吧！”
千金难买一笑
甲：“哎，听说你媳妇给你生了个千金，应该大喜，
为何整天愁眉不展？”
乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！”
离婚基本条件
玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否
具备离婚的基本条件。”
律师：“你结婚了吗？”
玛丽：“当然结婚了。”
律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”
如此协定
妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的
坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”
丈夫表示同意：“好吧，要是你再敢骂我，我就揍
死你！”
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”
另眼看待
甲：“你们夫妻俩的感情为何这般融洽？”
乙：“因为我不把她当太太看待，她也不把我当丈
夫看待。”
情人不等于丈夫
甲：“这条领带送给情人最合适不过了！”
乙：“那就不行了，我是在给丈夫挑选礼物！”
别往前走
甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿
打转转？”
乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到
家谁做饭。”
甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在
那儿打转转呢！”
按命令行事
“维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒
秒都得按命令行事。”
“费嘉，你参军了吗？”
“不，我结婚了呗！”
“公 岁”
新婚后，新娘问新郎：“你不是说你才二十多岁
吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？”
“我说的是二十多”公岁’！”
习 惯
新娘：“如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎
么办？
新郎：“那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生
活费依然由你父亲支付。”
保 险
妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？”
丈夫：“用不着。”
妻子：“家具会被水冲走的！”
丈夫：“好啊！”
妻子：“什么？”
丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。”
妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢！”
丈夫：“我怎么不知道？”
妻子：“我……也是为了保险！”
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